Форум » наполняем форум » юмор » Ответить
юмор
Киф: Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал.
Лахматик: сам полдня ржал да и ща чето накатило
IVI: сказака на ночь > Жили-были В Домике В Деревне Здоровый Кот Без Всяких > Хлопот Да Петух - Он Один Такой. Кот На Работу Ходил, > Работал До Десяти Раз Больше Обычных Батареек. А Петух Дома > Сидел, Доставлял Себе Райское Наслаждение, Делал Паузы, > Кушал Твикс. > И Вот Однажды Говорит Кот Петуху: > - Петя, Сегодня Я Иду Работать С Двойной Силой, А Ты, Если > Придет Лиса, Ее Не Слушай, Думай Иначе, Доверяй Жажде Своей > И Голову Из окна Не Высовывай! > Только Кот Ушел,А Лиса Уже У Окошка Заряжает Мозги Петуху: > - Hellomoto, Петенька! Покажись! Нам Лучше Быть Вместе От > Кончиков Пальцев До Кончиков Волос! Петенька, Измени Мир К > Лучшему, Будем Сладкой парочкой? За Качество Отвечаю, Да И > Люди Говорят, Что С нами Удобно! Покажись! > Петух Слушал-слушал,Да Не Выдержал, Только Голову из окна > Показал, А Лиса Его Хвать И Несет Себе В Нору. Петух На Весь > Лесь Кричит, Кота Зовет...Когда Лиса Застает Врасплох - > Нанесите Ей Ответный Удар! Так Кот И Сделал. Отвоевал > Петуха, Занес Домой,Поругал: "М-М-М...Данон Ты, Петух!", > Проверил - Насекомых Нет, И Снова На Работу. > Лиса Тут Как Тут: > - Петенька, Ты Еще Не В Белом? Я Уже Пришла К Тебе! Не > Тормози, Сникерсни, Выгляни В Окошко! Петенька, Вы > Великолепны И Этого Достойны! Покажитесь, Just Do It! > И Снова Петух Забыл О Морщинах И Секущихся Кончиках, > Показался И Прямо В Лапы Лисе. Петух Только Хотел Позвать На > Помощь Кота, Но Лиса Оказалась На Высоте - Заклеила Петуху > Клюв, И Пришлось Ему Сохранить Это В Секрете. Облизнулась > Лиса: "I'm Loving It!" И Съела Петуха С Банановым Вкусом. > Вот Так Игры Кончились...
Лахматик:
IVI: а вот анекдот вспомнил старый правда но смешно было когда то сидит бегемот в болоте,пердит а после лопает пузырьки лапой подходит сынок и говорит -Пап а пап пойдем лягушек жопой давить......... -Ну вот я щас все брошу и пойду йухней страдать
Лахматик:
Киф: Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!! Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты — осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило. - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик.. Последние слова ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку." ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота...!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" - Какое самое страшное слово в термоядерной физике?.. - "Упс!"... - Что такое «не везет»? - Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по лицу бьют. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом. Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла. - Ты там высоко летаеш, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: - Слыш Ворона, ты косяк у Льва спиздила? - Какой, нахуй косяк? Тут землю спиздили! 2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией… Пропал оранжевый танк, особых примет нет. В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.\ У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы... Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном. ЗЫ боянов много... ну хоть настроение поднялось.....
Киф: C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Киф: Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло! Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает : - У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... - Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал. - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? - Доктор, доктор, мы его теряем!!! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата. Пойду исполню свой супружеский долг... пожру! - Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки. - А тебе сколько лет-то, девочка?! - Восемь. - А ты донесешь столько?! - Вот и я не знаю, может две сейчас выпить. В дождь с сильным ветром бизнессмен бижит за зонтом и кричит: - Стой падла, а то пропью! Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут пока он не уйдет. Хозяин им говорит: -Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!! Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу: - Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!! Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
Лахматик: расказик от друга Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию". Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес. Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор. И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было. И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра. Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец. А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
Киф: пипец !!!!!! остатки рабочего дня в топку..... хожу по конторе и глупо хихикаю.... чтоб в кащенко не отправили сижу туплю в монитор... чтоб рожи моей не видно было
Лахматик: я вот сеня пытался здать экзамен....закончилось тем что я пересказал эту историю преподу, и убаллтал его на 4 ЗЫ. замечено, что если начинать расказывать ченить невтему преподу то он сначала злится, а потом слушает (при условии что интересно) у мя так уже третий экзамен проходит
Dou: [flash=http://pics.loadup.ru/scrubber.swf?file=aqESvSp9zS0qDSzS1S0SCSm9C9a9D909u9p9mqvSaqCqu9aSn9Dzaq0q19rSn9nSCSYSCSEStV&bufferTime=3&autoStart=false] --- http://loadup.ru/video/view/?id=v34012e977
Киф: Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.. Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто... Существо заманивает детей стихами. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами: 1. непонятно 2. вроде работает Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная машина, а отечественная наглость. 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Arngrimm: )))) Про тракториста прикольно))
Лахматик: 26 мая....
IVI: Язык до клитора доведет! Язык мой - DRUG твой. Яйцо от курицы недалеко падает. Старость - не радость, но свой шарм, несомненно, есть. Что в рот, что по лбу! Что естественно - то не без оргазма. Что посеешь, то и пожрешь. Что посмеешь, то и пожмешь. Что с воза упало, то держи карман шире. Что с возрастом упало - то пропало. Что с возу упало - тому и глаз вон. Что с возу упало, то не вырубишь топором. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе. Чужая задница - потемки. Эх, хорошо, когда хорошо кончается! Юрист не велик, а сидеть не велит... Я положительный - где положут там и лежу. Место клизмы изменить нельзя. Чья бы корова мычала - только бы баба молчала... Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет! Щель оправдывает средства. Это все шито по воде белыми вилами. Это еще писями по воде виляно. Через дерьмо брода нет. Хочешь кататься - имей сто рублей! Храните деньги в сберегательных баксах! Хуй - железо, пока горячий. Хьюлетт Паккарду глаз не выклюет. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. Черная рожа - студент из Гвинеи, красная рожа - студент во хмели. Цель оправдывает противозачаточные средства. Чего пить, того не миновать. Человек — сам кузнец своих трудностей. Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно... Человек сам пиздец своего счастья.
IVI: День прошел безразвратно. Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно... Мадам! Банан еще и кушать можно! Автоответчик Калашникова. А мегабайт - это сколько в пол-литрах? -------------------------------------------------------------------------------- Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало. Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой. Чем бы с женой ни тешился - всё в рот тянет. Чем дальше в лес, тем ближе вылез. -------------------------------------------------------------------------------- Человеку свойственно обжираться. Челюсть не воробей - вылетит, не поймаешь! Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. -------------------------------------------------------------------------------- Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. Гинеколог - стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!». Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид? Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с ней, пусть будет черной. -------------------------------------------------------------------------------- Дэвишка, а дэвишка! Пайдем в лэс, город пакажу. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе. Что такое «ни дать, ни взять»? Ангина с менструацией... Вскрытие показало, что больной - спал. -------------------------------------------------------------------------------- Обналичим Нобелевскую премию. Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов. Повторение - мать удовлетворения. Сексу не прикажешь. Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. -------------------------------------------------------------------------------- Не все то WINDOWS, что висит. Обострение дружбы народов. Hовая ОС: ПолтерГейтс 98. Член - не нос, назад не шмыгнешь. Производятел... -------------------------------------------------------------------------------- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Что такое нефтедоллар? - Бензобакс. Чайник со свистком - мент за компьютером. Спермоисточник. Юниксов развелось - виндузе упасть некуда.. -------------------------------------------------------------------------------- Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Хорошо, когда другу хорошо. Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса. -------------------------------------------------------------------------------- Что, извините, удобряли, то и выросло. Мадам, у вас давно закончился срок годности. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить. Поймал мыша - ешь не спеша. -------------------------------------------------------------------------------- Учиться, учиться и учиться - три вещи несовместные! Харю салом не испортишь. Хороша Маша, да нам некогда! Хорошему танцору яйца помогают. Хороший татарин всегда к обеду. --------------------------------------------------------------------------------
IVI: Семь раз налей, один заешь! Семь раз об рельс, один об дверь... Семь раз обмерь - один объешь. Семь раз отпей - один раз отлей! Скажи мне свой IP и я скажу кто ты. Слово - не воробей, на голову не насрёт! Слово не воробей, а последовательность символов алфавита. Слово не воробей, но гадит метко. Слово не воробей, поймают - вылетишь. Слона-то я не приминетил! Сам погибай, а товарища убивай. Сапер от лопатки недалеко падает. Свежо питание, да серется с трудом! Свинец - делу венец. Своя Наташка ближе к телу. Путь к сердцу мужчины стоит! Пьянству - boy, блядству - girl. Пьянству - бой, а бою - girl! Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. Работа не хрен - 100 лет простоит. Рожденный ползать летит за деньги. Рождённый ползать летит недолго. Рожденный строить не пить не может. РУБЛЬ: Что упало, то пропало! Руки есть - жены не надо! Работать спустив в рукава. Раздевай и властвуй! (Раздевай и пьянствуй) Раком не рождаются, раком - становятся! Роешь яму другому - не забудь постелить солому! Рожденный брать давать не может. Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается. Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее! Одна голова хорошо - а всё тело лучше. Одна голова хорошо, а две - некрасиво! Оставь одежду, всяк сюда входящий! Обходи трамвай спереди, а честь смолоду. Один в поле - хуже татарина. Один с ложкой, семеро с вилкой. Одна голова - хорошо, а два сапога пара. Одна голова - хорошо, а две - много. Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать. По зубам встречают - по лестнице провожают. По ногам текло, а в рот не попало! Повторение - мать учения, а заикание - отец. Под лежачий камень мы всегда успеем. Первый сын - комом. Пионерка - всем ребятам примерка! Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым. Плох тот мент, который до столба не доебется! Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Technorocker: Хорошо смеется тот, у кого пушка больше(гномы,варик). Чем шире наши рожи, тем стройнее наши ряды(орки, варик).
Киф: не помню.. кажись не постил... Утро. Город. На дороге В «Шкоде» маленькой рычит Крашеная недотрога, На работу, видно, мчит Сквозь поток автомобильный. С сумочкой Louis Vuitton, В сумке телефон мобильный, Тушь, помада и г%ндон. Юбка, розовый жакетик, Грива собрана в пучок. Завтрак – в банке энегретик. Кашель «Вогом» в кулачок. Пик успешности, карьера, Все дела, %уё-моё, Только нету кавалера Никакого у нее. Тр»хнуть хочет каждый третий, Только ей то – C'est la vie – Не до мыслей о минете, Ей то хочется любви. Плачет по ночам в подушку, Гриву просто распустив, Письма грустные подружке Шлет и пьет аперитив. Неприступна на работе, Стиль, успех, и взгляд тверёз. Гонит мысли о субботе С одиночеством из слёз. Поколение успешных Стильных, стройных, бизнес-дам Удивительных, безгрешных Дружно плачет по ночам. Идеальность экстерьера, Только жизнь берет своё... Пик успешности, карьера, Все дела, %уё-моё...
полная версия страницы