Форум » наполняем форум » юмор » Ответить
юмор
Киф: Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал.
Лахматик: Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто. Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!" Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мёртвые не потеют! Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Arngrimm: Петя (09:57:49 1/06/2007) 31/05/2007 (21:16 GMT +03:00) Учитесь, грешники! Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с Петя (09:57:49 1/06/2007) 31/05/2007 (21:16 GMT +03:00) божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения Петя (09:57:49 1/06/2007) 31/05/2007 (21:16 GMT +03:00) совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, Петя (09:57:49 1/06/2007) 31/05/2007 (21:16 GMT +03:00) законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. ))))
Arngrimm: Копезда Маздубаевна))) Вот это да)))
Киф: Arngrimm пишет: Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. ......... повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. Ыыы.....
Лахматик:
Arngrimm: Arngrimm пишет: и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. А мне вот это нравится)))
Киф: Женитьба - лучший способ перезимовать... - Между первой и второй перерывчик небольшой,- сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая... Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин. Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя и откуда в конце дня берется пыль в пупке??? В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика! Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт? Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли? На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД" - Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот. - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините... Печень жалко. Работает сегодня вхолостую.. Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и... 3) нет руля! Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО. Во время полета в самолете выходит стюардесса,и говорит пассажирам темпер.за бортом,время полета,ну и т.д.ее отталкивает в дупель пьяный командир экипажа: короче, все паспорта достали! вырываем первые две страницы, скручиваем их трубочкой и засовываем себе в ж...., а то прошлый раз упали такая неразбериха с трупами была! Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
Arngrimm: Про самолет прикольно)))
Киф: Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - Угу (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежисёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!
Киф: - Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер. - Чё, реально, что ли??? - Нет, б@я!! Со спецэфектами. В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку - подсчитать сколько раз в введенной с клавиатуры строке встречается подстрока "мн". Выдержка из одной контрольной: ... writeln('Введите строку'); readln(str); writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?'); readln(n); writeln('Такая подстрока встречается:',n,'раз'); ... Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. polecat Добрый день, в чём выражается проблема? Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. Elena У меня уже очередь в 10 человек! polecat Это проблема? Elena Проблема! polecat Это проблема моей программы? Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу? polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. polecat Скажите только, что именно работает не так. Elena Ну вы же писали программу! polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! Elena ??? polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! Elena Попрошу не хамить! polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
Киф: Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот! Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@...цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку xxx: Пробовал залесть паржать под стол... xxx: 1. Неудобно. xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;( Хороший асфальт на дороге не валяется!!! Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых- какой нафиг секс. У вторых- какой нафиг шопинг. И всё-таки эталон женщины-юзера для настоящего админа – Венера Милосская. И фигура хорошая и руки уже оторваны… Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму. 26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме. Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы. Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было. Проходит три недели испытательного срока. Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично. Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек. Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала? И тут она произносит: - В метре 60 сантиметров, и я умножила…… - Сколько? - А, нет 180. Или это градусов? Просто 80? - !!!!!!!!? - а, МЕТР ДВАДЦАТЬ! Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония. Я ушел курить, что бы перестать ржать. Вернулся и провел блиц опрос. Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды. Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает: «Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»
Киф: Сообщение: -Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка. Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы... Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором: - Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ? - Ну дверь шкафа откроется резко! - А если очень резко ??? - Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф... - А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ??? - Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа. - Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!
Киф: - Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью... 20 минут спустя... - Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты.. Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт! голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!! женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН???? Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств. Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный. Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны. Приняв решение, он скомандовал: - Чёрных -- в камеру! Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает: - Если они чёрные, то мы тогда кто??
Киф: В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод! Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я... Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно... Автобус лег...
Лахматик: Киф пишет: По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я... Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно... Автобус лег... ыыы с этого я сполз под стол
Киф: Письма в передачу "Человек и закон" Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом . Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу! . Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет а тесть мне даже пузырь поставил? Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?. Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! . Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря? . Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время? . Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось . Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста почему такая разница?
Лахматик: CD (12:48 АM) : Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят - а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п. Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он - «а я думал это один заказ, первая надпись - образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал
Лахматик: Результаты опроса школьников по информатике Рассказывает преподаватель: Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-) № 4. В каких операционных системах Вы работали? (8г) Norton commander, Volkov Commander. (8г) Windows '97, '96. (7а) Ворд майкрософт. (7а) В файле . (7а) Печать, принтер, игры. № 5. Какие офисные программы Вам знакомы? (8г) My documents, My computer. (9г) В орт. (8а) Microsoft офис. № 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего? (7а) Вразумительные. № 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь? (9г) Нет, через модем. (8а) Нет, у меня нету интернета. (9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров. № 9. Знаете ли Вы, что такое Internet? (7б) Конечно да, локальная сеть. (9в) Огромная телесеть. (8г) Весь мир на экране. (7а) Сеть связей. (7а) Межпланетная сеть. (8а) Да, это прибор для информации. № 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet? (9в) Врятли. (8г) Одиночная игра. (8г) 1000 с лишним № 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе? (7б) 250000. (7б) Все цвета гаммы. (7б) 3. (7б) От 600 до 2000. (9в) 200. (9в) 16. (9в) ~980. (10а) 230. (8г) 56-156. (7а) По мойму 360. (7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов. (9г) 230 плюс-минус 50. (8а) 32 Mb colour. № 13. Какие типы мониторов Вы знаете? (7б) Жидкие кристалические. (7б) Жидкие, кристалические. (8г) 133, 233, 333. (8а) Пентиум, Note Book. (9г) Жидкокристалические и твердокристалические. № 14. Какие типы принтеров Вы знаете? (7а) большие, маленькие. (9г) Порошковые, лазерные. (9в) маточные, струнные. (8а) Струнчатый. № 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me. (8г) Фон, заставка (может быть). № 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях? (9в) Английский. (7а) Кирилица. (9г) Бес понятия. №20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС? (8г) Несколько секунд. (8г) 16 МБ, 32 МБ. (7а) 3,000,000,000 км/с. (9г) У всех по разному. № 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем? (8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе. № 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия? (8а) опотный пользователь. № 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих? (8а) Нет, я девочка. № 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы? (9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера. № 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория? (7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил. (7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего. (7б) Размерами. (7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф. (7б) Файл - действующая часть программы. (7б) Содержанием. (9в) Возможностями. (9в) Это разные вещи. (10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация. (10а) Количеством хранящейся информации. (10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию. (10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог. (8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов. (8г) Названием (8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок. (11а) Размером, вмещаемой информацией.
IVI: Лахматик пишет: № 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем? (8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе. упал под стол
IVI: Лахматик пишет: № 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих? (8а) Нет, я девочка. убило на смерть теперь качаться не смогу как вспоню ппц улыбка до ушей
полная версия страницы