Форум » наполняем форум » юмор » Ответить
юмор
Киф: Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал.
Лахматик: 1: Вот ведь парадокс жизни.... 2:че?? 1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........ 2: мда..... а в чем парадокс? 1: Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!" <Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, сука. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами. Там типа стояночки, ну просто. <Наноробод> Ну? <Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. Заебал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =) <Наноробод> =) <Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем? <Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=)))) из приказа об увольнении "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". 1>>Как добрался? 2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик. 1>>О.о Ограбил кого-то по дороге? 2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл. 1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь? TOKAI°: прикинь мила в психушку упекли ) TOKAI°: на неделю ) Брук: зах? TOKAI°: дак он еще то чучело ) TOKAI°: пришел в военкомат пьяным ) TOKAI°: его отправили к психиатру наркологу ) TOKAI°: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло TOKAI°: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху ))) TOKAI°: его спрашивают - это что ? TOKAI°: он говорит - как что ? это даст два! TOKAI°: его спрашивают - кто даст ?? TOKAI°: он - да да! два раза даст TOKAI°: а потом люди в белых халатах ) TOKAI°: говорит проснулся хз где ) в палате ) <xxxx> ну дык кто такой Брут? ) <yyyy> ппц... :) чел который Цезаря того :) <xxxx> а кто такой Цезарь*? ) <yyyy> Салат блять такой... с сухариками.... <6aHaHoBbIu*TrueNil><*> ТОВАРИЩИ СОСЕДИ - СТУДЕНТЫ! ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НА ВРУБЕЛЯ ДАЮТ МАЙОНЕЗ КАЛЬВЕ НАХАЛЯВУ !!!! РЯДОМ С "РУСЬЮ" !!!! <ZERO> оО <ZERO> ваааах) <PAK> ппц))) РАК уходит из общего чата. ВЕТЕР уходит из общего чата. !!!!skazka!!!! уходит из общего чата. kz Blink уходит из общего чата. Fox уходит из общего чата. R@styapa уходит из общего чата. $-core уходит из общего чата. BOMBBER уходит из общего чата. U-ZvE[R'] уходит из общего чата. китти при вет Wx1000 хая китти чё делаешь Wx1000 в игнор тебя заношу короче купили литр колы. Открыли, по-резкому запихали туда полпачки ментоса, встрясли сильно, закрыли, подождали пока пена уляжется. поставили на стол перед универом в палатке. И сидим разговариваем. Подходит чувак, один из самых наглых, никого не спрашивая берет колу, говорит "я ща попью, вы не против", и одним движением откручивает крышку ))) фонтан в ебло и урок на всю жизнь что надо спрашивать разрешения перед использованием Вас добавили Girl привет Girl Как зовут Girl ты откуда Girl сколько лет Girl в каком классе Girl Девушка есть Girl дом жив есть Girl как зовут Girl какую музыку слушаешь himera прет himera мы есчё не знакомы а ты уже заебла......
Лахматик: Вычмтал в новостях Формулы-1: Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина :) 1: Вот ведь парадокс жизни.... 2:че?? 1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........ 2: мда..... а в чем парадокс? 1: Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!" <Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, сука. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами. Там типа стояночки, ну просто. <Наноробод> Ну? <Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. Заебал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =) <Наноробод> =) <Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем? <Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=)))) из приказа об увольнении "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". 1>>Как добрался? 2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик. 1>>О.о Ограбил кого-то по дороге? 2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл. 1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь? TOKAI°: прикинь мила в психушку упекли ) TOKAI°: на неделю ) Брук: зах? TOKAI°: дак он еще то чучело ) TOKAI°: пришел в военкомат пьяным ) TOKAI°: его отправили к психиатру наркологу ) TOKAI°: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло TOKAI°: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху ))) TOKAI°: его спрашивают - это что ? TOKAI°: он говорит - как что ? это даст два! TOKAI°: его спрашивают - кто даст ?? TOKAI°: он - да да! два раза даст TOKAI°: а потом люди в белых халатах ) TOKAI°: говорит проснулся хз где ) в палате ) <xxxx> ну дык кто такой Брут? ) <yyyy> ппц... :) чел который Цезаря того :) <xxxx> а кто такой Цезарь*? ) <yyyy> Салат блять такой... с сухариками.... <6aHaHoBbIu*TrueNil><*> ТОВАРИЩИ СОСЕДИ - СТУДЕНТЫ! ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НА ВРУБЕЛЯ ДАЮТ МАЙОНЕЗ КАЛЬВЕ НАХАЛЯВУ !!!! РЯДОМ С "РУСЬЮ" !!!! <ZERO> оО <ZERO> ваааах) <PAK> ппц))) РАК уходит из общего чата. ВЕТЕР уходит из общего чата. !!!!skazka!!!! уходит из общего чата. kz Blink уходит из общего чата. Fox уходит из общего чата. R@styapa уходит из общего чата. $-core уходит из общего чата. BOMBBER уходит из общего чата. U-ZvE[R'] уходит из общего чата. китти при вет Wx1000 хая китти чё делаешь Wx1000 в игнор тебя заношу короче купили литр колы. Открыли, по-резкому запихали туда полпачки ментоса, встрясли сильно, закрыли, подождали пока пена уляжется. поставили на стол перед универом в палатке. И сидим разговариваем. Подходит чувак, один из самых наглых, никого не спрашивая берет колу, говорит "я ща попью, вы не против", и одним движением откручивает крышку ))) фонтан в ебло и урок на всю жизнь что надо спрашивать разрешения перед использованием Вас добавили Girl привет Girl Как зовут Girl ты откуда Girl сколько лет Girl в каком классе Girl Девушка есть Girl дом жив есть Girl как зовут Girl какую музыку слушаешь himera прет himera мы есчё не знакомы а ты уже заебла......
Лахматик: Badshooter: Прошлый год мы просили у Деда Мороза: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем: "Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!" <**[MIRAGE]> Кто по гороскопу? <SELEKTRA> азмъ есмь царь <**[MIRAGE]> бля <**[MIRAGE]> ))) <SELEKTRA> царь это ЛЕВ <**[MIRAGE]> А в постели ты лев или тигрица? ) <**[MIRAGE]> Или кошечка )) <SELEKTRA> в постели я звезда <SELEKTRA> раскину руки ноги в разные сттороны и сплю Limyara. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей... Kida. И че она? Limyara. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были. vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов? seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации. Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому. xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском. <None> Всем привет )) Мне нужна песенка очень известная - про рок н ролл ))) Топните левой ногой.. затем правой.. и хлопните в ладоши.. и вы поймете что я имею ввиду )) Если у кого есть, поделитесь пожалуйста )) * Крис топнул. топнул еще раз. хлопнул... <Крис> тебе нужно искать Queen / We Will Rock You pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..." pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.." pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!" kirusss: мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате boarder: ) kirusss: только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика. .::Dark Omen::. :На днях препод по физике решил типо проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке на котором был небольшой такой кроссвордик .::Dark Omen::. :Я ответил на всё, но запоролся на вопросе "Альтернативный источник энергии"(7 букв, 2-ая О,) .::Dark Omen::. :В итоге не смог придумать ничего лучшего чем написать колбаса .::Dark Omen::. :И самое главное что препод так и не смог привести ни одного убедительного аргумента чтобы не засчитать ответ xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =) xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет. xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть. xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной
Лахматик: интересно када я успел все е то зачеркнуть.... он:Есть фотка? она:Неа =( он:Цифровик, моб, сканер? она:Только сканер =))) он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители??? он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!! x:бля пиздец x:сначало я просто забывал везде свою флэшку х:потом я прицепил ее на ключи, и стал забывать флэшку вместе с ключами от дома y:хых х: и наконец, взял копроновую нитку, метра полтора, и привязал флэху себе к джинсам х:бля, и было нихуя не смешно когда я в областном суде наевернул сервак со стола Tork: Почему земля крутиться? Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов. С кем я работаю.. серьезные вроде люди.. В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька.. Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса) Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет? Йа: не-а! это как? Sydney: берем бумажные полоски Sydney: и соединяем все книжки на всех партах Йа: ыы))))) Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!" Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!" Sydney: у них есть сервер, которого все уважают Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает Йа: )))))) Sydney: тебе смешно) Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект) xxxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". xxxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... xxxx: Что бы это значило?... Kathy: слушай... ты админ, ты умный... придумай как мне на башорг попасть, а я с тобой пересплю за это))))))))))))))))) INdrik: Привет, Свет очка! Svetlana: мудак!
Arngrimm: Лахматик пишет: С кем я работаю.. серьезные вроде люди.. В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька.. Ахахахаха))))
Arngrimm: ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не присылает неделю. ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать любой эпизод для анализа. Шпион присылает. Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке. Пилот: Ну и х..ли? Техник: А них..я! Пилот: А х..ли? Техник: А х..й знает! Пилот: Ну и ни х..я себе! Техник: А х..ли сделаешь! Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда! Пилот садится в самолет. Дррр ... Жжжжж ...... Миг запускается и улетает. Техник собирает инструменты и уходит. * * * Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
Лахматик: Arngrimm пишет: Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости. ыыы 8D домашние животные украшают нашу жизнь,а в трудные моменты и наш стол.
{{{GEN}}}: Arngrimm пишет: Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости. Тоже улыбнуло
Лахматик: Sp1der: Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега мля ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ... у меня истерика..
Arngrimm: Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. .. ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! .. ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! .. ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, гнида, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
Лахматик: бугагага!!!XD атжег)))))
Arngrimm: Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? Пошли 3 рыбака на зимнюю рыбалку, но забыли купить водку. Послали они самого молодого. Он приходит через час и видит что один другого имеет. самый молодой спрашывает: -что вы делаете? -я его спасаю! -так нужно было делать дыхание рот в рот!!!!! -так с этого все началось!!!! :)
Лахматик: XD
Лахматик: .:Df. Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. ---------------------------------------- <RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся) <RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" <RENOZ> Подумал "что за хрень".... <RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так <RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током <RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер <RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль <RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается... <RENOZ> отомщу как нибудь))) --------------------------------------- xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке... -------------------------------------- xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит xxxx: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше. ---------------------------------------------- xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой. xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана. xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне. ---------------------------------------------- Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет AT> а я на поездах боюсь Maria> почему? AT> летящий поезд - это ж пездец... --------------------------------------------- Абстрактное мышление - это когда не знаешь ничего про Линукс и аниме, но угораешь над цитатами с башорга. --------------------------------------------- Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни... Kinkan: их на полке много-много лежит... Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время... Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение" ---------------------------------------- [m] нас тут режик в театралке попросила дома погуглить скороговорки, мелких на правильную дикцию надрючивать)) [f] "на похороны Прохора сходить было б не блохо бы"?) [m] Круче.. сказали в жопу гугл, сча перекурим -- принесем. Итак, топ лист. [m] К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач. Глухо плюханулся обухом Ктулху сухо-посухо да в ухо. Шепелявый Саша шлет слэш шелудивой анимешнице Маше. "Я б её б ёб и ёб". Всех безжалостно еб*шит паж из-за пропажи баша. Последние две, кстати, не взяла. [f] лол. театр. очаг культуры)))))))) [m] Вот и онa так сказала.. © n+ --------------------------------------------- Ксюнечка: Я жду подругу..Соседку,ПО квартире сейчас хожу в лифчике и в штанишках о пижамы..А они с меня падают постоянно...Так вот..представь...Звонок в дверь..Я иду к Двери(в таком виде),думаю,что соседка пришла...Открываю дверь,и тут же отварачиваюсь спиной к двери,так как кот уронил крема с полочки..Становлюсь,раком..к двери,подимаю крема и говорю(думая,что за спиной соседка),при это у меня на половину упали штаны..Говорю,Заходи,я тебя давно жду....А в ответит тишина...Поворачиваюсь,а за порогом с оболдевшим лицом стоит почтольён... -------------------------------------- <Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет. <Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице. <Da99eR> Я живу в непобедимой стране. --------------------------------------
Лахматик: Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать... Пора в отпуск...
Лахматик: Magician: На день рождения летал в Брисбен к двоюродной сестричке, живущей в Австралии уже давно. Прошлым летом она была в России с бойфрендом. Бойфренд, как оказалось, всё ещё помнит несколько самых необходимых фраз на русском: "здраствуйте", "да", "бабушка, спасибо, не надо больше еды." -------------------------- naoi поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка) Maya ОО!! поздравляю! naoi вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти) Maya а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все naoi а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз) naoi просто сморят и молчат.. и двигаю стулья.. Maya и ставят их один на другой... ------------------------------------------ xxxx: заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админчег себе то же какое-то чтиво заказывал. А ему книгу спутали. Вместо какой-то демонической доставили "Что такое компьютер?" для чайников. xxxx: Бля, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу... ----------------------------------------- Она: спать по два часа в день... как ты вообще высыпаешься? Он: Куда? Она: понятно
Arngrimm: [s[s[s
Лахматик: <wildboar> там бугога, там Ктулху бродит, <wildboar> креведко на ветвях висит, <wildboar> там на невидимых дорожках <wildboar> следы хентайных аниме, <wildboar> блондико там, на курьих ножках <wildboar> под фрею патчит KDE ----------------------------------- <root> сижу за компом <root> хоца чихнуть <root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол <root> там кошко сидит <root> ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?" ----------------------------------- Наум: скажи, ну какая сука придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К? Natka: а какая нафиг разница? Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом. Natka: и чё? хоть убей не вижу логики Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого хуя? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить ----------------------------------- "Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с) ----------------------------------- Bandicoot я сеня был в цирке, история для Баша прям) M4n71k0r На колёсах цирк или? Bandicoot кароче, приехал к нам в Нару, цирк-шапито Bandicoot Друг потянул меня туда, ибо родители заставили сводить в цирк младшего брата Bandicoot Дресирофщик выводит на цепи медведя, и говорит в микрофон "привет!" эта сука становиьтся на задние лапы и делает жест Y мы ржали как идиоты а потом этой твари дли в лапы БАЯН! тут уже пол зала лежало ----------------------------------- <Nogard> Как занять программиста (читайте ниже) <Nogard> Как занять программиста (читайте выше) <Nogard> блин, я раз 20 прочитал это дело пока сообразил в чем дело.... :(
Arngrimm: Лахматик пишет: "Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с) )))))))))
Киф: Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
полная версия страницы