Форум » наполняем форум » юмор » Ответить
юмор
Киф: Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал.
Лахматик: в институте отвечает блондинка, на уроке метафизаки. -эта сфера образуется путем...(бла-бла-бла) 15 минут спустя ее перебивает препод - стоп,стоп,стоп! мы уходим в моду..
Ritor: В таджикской школе отменены уроки полового воспитания после уроков вождения. Ослик устаёт...
Лахматик: жаль что у мя винт полетел ...там столько анекдотов было
Baxter: Ritor пишет: В таджикской школе отменены уроки полового воспитания после уроков вождения. Ослик устаёт... убило )))
Киф: Так пить нельзя: Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется: -Сергей… -Николай, - говорит мой коллега.. -Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я. -Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг. -У тебя, - отвечаю. -Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!! Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю…. Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД
Baxter: Знкомый купил Опель и теперь со всеми гоняется. Недавно даже с Поршем гонялся, но допустил ошибку - на скорости 190 водитель Порше заметил, что Вадик с ним гоняется
Arngrimm: Для тех кто по англ рубит. Я ржал)) 1. blyat This russian word is one of the universe's greatest mysterious, including: What happend to the unknown wonders of the worlds? What is the true nature of god? Why god created animals out of meat if he did not want us to feast of them? etc. so does blyat comes along. The formal known version of this particular word is translated to simply- "whore" "slut" and other words that explain the oldest proffesion in this world. Yet, russians (and latley, Israelis as one, even without a slavic roots in blood) are using this term as a link-word, as a curse, almost anything you can imagine. "blyat, I messed up!" "you damn bitch, blyat!" "I hate you, blyat, and I need something!" "...blyat. blyat? -blyat." 2. Blyat In continue to the definition by Spiel Brickner, which was rather accurate, I'd like to add a couple of things. While using the word "blyat" as a link word (regardless to its meaning) , there are no rules for where to place this word in the sentence. You may place it anywhere in the sentence as many times as possible, even after each word if you will, and it will still remain correct russian grammar. The bets anology demonstrating it, is the hebrew word "keilu", which northern Israeli bitches use similary as a link word placing it randomly in the sentence regardless the meaning of the word itself. (A little exaggerated example, even though you can find russian people talking this way) Yesterday blyat I went to this party, blyat, and it was so lame blyat that even after I got drunk blyat I didn't feel like dancing blyat. 3. Blyat a way to communicate without the hassle of thinking and saying the numerous words that it takes to get your meaning across. but be aware the person you're communicating to has to be on the same wavelength as you and/or have a significantly high/low i.q. otherwise it'll all just be gibberish which it is basically. i don't know why i ever learnt it, it's just a waste of time and kills your brain cells, but you're reading this too which means you also know it, ain't life a bitch? a way to blyat without blyatting, but the blyatter you're blyatting to has to be blyatting the same blyat or be a good enough blyatter to blyat your blyat otherwise it'll just be BLYAAT. i don't know why i blyat, but you're blyatting too or trying to, haha you got BLYAATED! Нашел здесь) http://www.urbandictionary.com
Лахматик: буду записывать впечатления по мере прочтения нелюблю читать по нерусски,хоть и умею 1.блуат(невъехал что это,но думаю чтото важное) гг...пишут про нашего брата,а не понашенски тупые американцы! 2.решил всетаки залезть в промт и перевезти ето непонятное,часто встречающееся слово (выяснил что промт неработает ) понял что за блуат БуГАГАгЫгыЫгЫ..кхыхкыхкихихихи...ухУгХуГххыхихухахысьхубыкувахысусысь 3.первый абзац: невызвал ничего особеного второй абзац: БуГАГАгЫгыЫгЫ..кхыхкыхкихихихи...ухУгХуГххыхихухахысьхубыкувахысусысь эт надаже такое найти, респект перечитал еще разок для понимания ;)
Лахматик: *дубль два* *хых..а подписи тута нету...* Лахматик пишет: *киф вот попоробуй удалить мне эти сообщения написано же в разделе "флудим тут" * сообщение трогать не буду.. а вот над подписью задумался.. кажись кильну.. накройняк вместе с сообщением
Arngrimm: Такое впечатление, что твой смайлик держит какой-то аццкий контракт))).
Киф: Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку. Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться. Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку... RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку? Гроза: помню RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ? Гроза: гыыыы, да, я ))) RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется! Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек... Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? ))) RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?! Гроза: на курице...
Arngrimm: Хахахаха!!!! Классно!
Arngrimm: Gothic (10:19:45 25/05/2007) Петя (10:16:24 25/05/2007) 24/05/2007 (23:46 GMT +03:00) вашингтон из некст Петя (10:16:24 25/05/2007) 24/05/2007 (23:46 GMT +03:00) В коллекцию bruevi4 (02:41:13 25/05/2007) 24/05/2007 (19:09 GMT +03:00) Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в Петя (10:16:24 25/05/2007) 24/05/2007 (23:46 GMT +03:00) очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), bruevi4 (02:41:13 25/05/2007) 24/05/2007 (19:09 GMT +03:00) абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, Петя (10:16:24 25/05/2007) 24/05/2007 (23:46 GMT +03:00) эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - bruevi4 (02:41:13 25/05/2007) 24/05/2007 (19:09 GMT +03:00) Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а! - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к Петя (10:16:24 25/05/2007) 24/05/2007 (23:46 GMT +03:00) абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель bruevi4 (02:41:13 25/05/2007) 24/05/2007 (19:09 GMT +03:00) одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец Петя (10:16:24 25/05/2007) 24/05/2007 (23:46 GMT +03:00) не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец bruevi4 (02:41:13 25/05/2007) 24/05/2007 (19:09 GMT +03:00) вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я Петя (10:16:24 25/05/2007) 24/05/2007 (23:46 GMT +03:00) тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй! Разговорчик)))
Киф: на територии бывшего СССР отэ язык межнационального общения.... мля... Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе...
Киф: результаты сексуальной революции : орнитологи бьют тревогу.. после изучения позы 69 дятлы окакзались на грани вымирания....
Киф: 1:Все же женщины лучше компов 2:Дошло наконец? 1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся. Стоял вот курил на улице... Жарко... Смотрел по сторонам... Понял, что топики должны быть нифига не на форумах... Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает: - Ты, эта самое, чего медик что ли? - Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите. - Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем. Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк. P.S. Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные.
Лахматик: Код Давинчи, не пропустите!! Хотишьь дамой?
Лахматик: О какой смайл нашел *к данному форуму отношения неимеет *
Arngrimm: извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Лахматик: Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком... Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".
полная версия страницы